Was bedeutet Consent beim BDSM?

Bedeutung

Consent ist das englische Wort für Zustimmung oder Einverständnis. Im BDSM steht es für das Prinzip, dass alles, was passiert, von allen Beteiligten gewollt ist – nicht nur stillschweigend geduldet, sondern freiwillig und bewusst bejaht. Auf Deutsch spricht man meist von Einvernehmlichkeit oder Konsens.

Einvernehmlichkeit ist der entscheidende Unterschied zwischen BDSM und Gewalt. Von außen können Fesseln, Schläge oder harte Worte ähnlich aussehen; was sie zu einem Spiel macht, ist allein die Zustimmung der Menschen, die daran beteiligt sind.

Was gute Zustimmung ausmacht

In der Szene werden oft mehrere Merkmale genannt. Zustimmung sollte sein:

• freiwillig – ohne Druck, ohne Angst vor Liebesentzug, ohne Erpressung oder Abhängigkeit,
• informiert – alle wissen, worauf sie sich einlassen, auch was die Risiken angeht,
• konkret – sie gilt für das, was besprochen wurde, nicht automatisch für alles Ähnliche,
• widerrufbar – sie kann jederzeit zurückgenommen werden, auch mitten in einer Szene,
• eindeutig – Schweigen, Erstarren oder ein unsicheres „hm“ ist keine Zustimmung.

Wer stark betrunken ist, unter Drogen steht, übermüdet, verängstigt oder nicht ansprechbar ist, kann nicht wirksam zustimmen. Das gilt auch dann, wenn die Person vorher „Ja“ gesagt hat.

Zustimmung ist ein Prozess, kein Formular

Ein häufiges Missverständnis: Wer einmal zugestimmt hat, hat für den ganzen Abend zugestimmt. Tatsächlich ist Consent etwas Laufendes. Es beginnt im Vorgespräch, setzt sich während der Szene durch Check-ins und das Safeword fort und endet in der Nachbesprechung, in der man klärt, was beim nächsten Mal anders sein soll.

Deshalb gilt: Auch nach ausführlicher Absprache bleibt ein ernst gemeintes Stopp verbindlich. Niemand muss erklären, warum er oder sie eine Grenze zieht oder etwas plötzlich nicht mehr möchte.

Verträge und Checklisten

Manche Paare schreiben ihre Absprachen auf, etwa in einem BDSM-Vertrag oder einer Liste mit Wünschen und Grenzen. Das kann helfen, nichts zu vergessen und über Dinge zu sprechen, die einem schwerfallen. Aber: Eine solche Liste ist keine Einwilligungserklärung. Sie hält fest, was grundsätzlich vorstellbar ist – ob es heute, jetzt und in dieser Form gewollt ist, entscheidet sich im Moment. Rechtlich durchsetzbar ist ein solcher Vertrag ohnehin nicht.

Grenzen gehören dazu

Zustimmung ist untrennbar mit Grenzen verbunden. Hard Limits sind absolute Grenzen, die nicht verhandelbar sind; Soft Limits sind Bereiche, die nur unter bestimmten Bedingungen infrage kommen. Wer die Grenzen des Gegenübers kennt und respektiert, schafft die Sicherheit, in der sich Hingabe überhaupt erst entfalten kann.

Consent und Rollenspiele mit gespieltem Widerstand

Bei CNC („Consensual Non-Consent“) vereinbaren Erwachsene, dass ein „Nein“ innerhalb der Fiktion Teil des Spiels ist. Das funktioniert nur mit besonders klarer Absprache vorher, einem eindeutigen Safeword und viel Vertrauen. Auch hier bleibt die eigentliche Zustimmung – die zur Fiktion – jederzeit widerrufbar.

Leitbilder: SSC, RACK, PRICK

In der Szene haben sich Formeln etabliert, die Consent mit Verantwortung verbinden: SSC („Safe, Sane, Consensual“), RACK („Risk-Aware Consensual Kink“) und PRICK. Sie setzen unterschiedliche Schwerpunkte, sind sich aber in einem Punkt einig: Ohne Einvernehmlichkeit ist es kein BDSM.

Wenn etwas nicht einvernehmlich war

Wenn du erlebt hast, dass deine Grenzen missachtet wurden, ist das nicht deine Schuld – auch nicht, wenn du vorher zugestimmt hattest oder wenn es „nur ein Spiel“ sein sollte. Sprich mit einer Vertrauensperson; Beratungsstellen und Hilfetelefone sind auch für Erfahrungen im BDSM-Kontext da.

Wie ihr eure Wünsche und Grenzen gemeinsam sortieren könnt, zeigen unsere Tools zum Vergleich eurer Interessen und zur Wunschliste mit Grenzen. Mehr Hintergründe findest du im Sicherheitsratgeber.